Некоторые особенности жизни с нелюбимым человеком. Почему нельзя жить с нелюбимым человеком? Можно ли прожить жизнь с нелюбимой

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва - да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала - тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки - трагедия. «Ну, да… - вздыхает человек, - романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства - благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они - едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих - по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? - спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, - поет Александр Градский, - ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего - норма?

Да, страстность души - главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота - это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее - это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как ?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> - любовь дружеская, ερως <эрос> - любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> - родовая любовь, и αγαπη <агапи> - любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба - тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» - личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя - колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути - подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви - стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему - через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания - с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе - спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, - говорил св. Алексий Мечев, - будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро - это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной - эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее - святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог - свят .

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» - просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов - вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Любовь слепа, полюбишь и…

Почему с течением времени чувства двух когда-то любящих друг друга людей меняются.

Часто женщины жалуются на своих мужей и на свою нелегкую судьбу - они не любят мужей, но зачем-то продолжают эти отношения, страдают от собственной неудовлетворенности, но ничего не хотят менять.

Почему и зачем женщины заводят отношения с мужчинами, к которым не испытывают чувств?

Причина первая: страх одиночества

Страх быть одной, ни кому не нужной, может быть заложен еще в раннем детстве. Причин много: родители развелись, и отец ушел не только из семьи, но и из ее жизни, мать ее бросила или уделяла ей мало внимания, больше заботясь о младших детях и т.д. Став взрослый девушка уже подсознательно будет испытывать страх быть брошенной, и чтобы этого избежать, она будет готова завести отношения с любым мужчиной, который встретился ей в жизни.

Все эти страхи приводят к занижению собственной самооценки, в результате женщине сложно поверить в то, что она достойна гораздо большего. В итоге, она не будет искать мужчину своей мечты (по причине отсутствия этого образа), она будет готова отдать свое сердце первому мужчине, который проявит к ней интерес.

Когда вы начали осознавать, что не испытываете каких либо чувств к вашему партнеру, а лишь пытаетесь таким образом избежать одиночества и поэтому готовы все это терпеть, тогда вы должны понять лишь одно - это ваша жизнь и только вы вправе ей распоряжаться как пожелаете, и если вас что-то не устраивает - вы можете все изменить. И первое, что вам надо сделать - это повысить собственную самооценку.

Причина вторая: мои друзья и родители очарованы им

Заботясь о счастье наших родных и близких, мы часто забываем о себе. Делая что-то в своей жизни и постоянно оглядываясь и прислушиваясь к мнению окружающих, вы отдаете свое счастье в их руки, а себя обрекаете на жизнь без любви. Это особенно важно, если вопрос касается ваших личных отношений.

Вы должны знать, что выбирая для себя партнера, именно вам придется с ним жить, но, ни как, ни вашей маме или лучшей подруги. Боясь, что ваш выбор не будет одобрен близкими людьми, спросите себя: что случится, если вы примите самостоятельное решение? Ваши отношения испортятся? Тогда все эти люди никогда вас не любили, если вы дороги им, тогда они должны уважать ваш выбор, принимать ваши решения, нравится им это или нет. Люди эгоисты по своей природе, пора и вам обзавестись этим качеством и начать заботиться о себе.

Причина третья: зависимость

Увы, мы живем в социуме, а значит, все друг от друга зависим в той или иной степени. Зависимость может быть деловой, финансовой, жилищной, сексуальной и т.д. Когда вы позволяете мужчине, который вам неприятен, платить за вас, тогда он начинает распоряжаться вами вашей жизнью, вы становитесь для него вещью, которую он купил. Если ваш выбор осознан - тогда вы получаете, то к чему стремились. Хуже когда обстоятельства вынуждают женщину попадать в подобные отношения.

Из любого положения всегда есть выход, только немногие желают его увидеть. Если вы хотите изменить свою жизни, определите для себя в чем заключается эта зависимость. Деньги? Найдите себе работу, которая позволит иметь материальную независимость. Жилье? Опять же найдите работу, которая позволит вам снимать квартиру. Общий бизнес? Разграничьте ваши обязанности или просто разделите ваш бизнес. В природе действует закон равновесия - в одно месте вы теряете, в другом получаете больше.
Вспомните, вы ведь в детстве о чем-то мечтали, может пора реализовывать свои мечты, а не ждать, что это сделает за вас кто-то другой.

Причина четвертая: месть любимому

Желание отомстить - весомый аргумент, чтобы испортить не только свою, но чужую жизнь. Не вы первая и не вы последняя кому разбили сердце и сделали очень больно, но разве это повод разрушать дальше свою жизнь и лишать себя права на счастье? Может ваш любимый все осознал и готов все исправить, но вы упорно не желаете давать ни ему ни себе такого шанса, и продолжаете жить с нелюбимым человеком. Это как раз тот случай, когда одиночество - ваш лучший друг, у вас будет время разобраться в себе, и понять чего вы хотите в этой жизни.

Время залечивает любые раны - и когда вы снова будете готовы встретить новую любовь - она непременно придет. А ваше глупое «ему назло», вернется к вам бумерангам.

Причина пятая: одиночество - это не модно

Это придумали, женщины, которые сами несчастливы в браке, таким способом они пытаются оправдать собственные ошибки. Сейчас независимая и уверенная в себе женщина пользуется уважением. Такие женщины знают себе цену, и они готовы ждать именно своего настоящего мужчину.

Научитесь любить и доверять, прежде всего, самой себе. И тогда окружающие вас люди также будут относиться к вам с любовью. Одиночество - это не всегда плохо.

Материал - http://man-woman.com.ua

Следите за на

Igorich

Здравствуйте! Нет любви к жене, нет никаких чувств, нет секса уже давно, да и не хочется ее как женщину. Ничем не хочется с ней делится, рассказывать что то, хотя она тянется ко мне, что то рассказывает смешное, новостями делится, но абсолютно безразлично то что она говорит. Иногда испытываю ненависть к ней, часто очень раздражаться стал от ее вида, каких то вопросов. Уезжала в отпуск с детьми на два месяца, думал отдохну и все наладится, да, ушла раздраженность, пока жил один все как то по другому, счастливым себя ощущал, хотелось жить, что то делать. И я понял что мне это нравится, мне так было комфортно одному, никаких отношений не хотелось, душа пела можно сказать.
И вот день, когда они уже должны приехать. Сделал уборку, намыл стекла в квартире, приготовил покушать, надежда на счастливые глаза жены, надежда, что все должно измениться к лучшему. Увы, не оценила, все не так, все не то да и вообще как мужик ничего не делаю и это было последней каплей.. Все сказал, устал говорю, больше не могу с тобой жить, не вижу говорю необходимости в тебе, мне с тобой плохо, я развожусь, говорю найди себе достойного, хочу один жить, никакие женщины мне не нужны, сам себя могу полностью обслужить. Уговорила не разводиться, хотя бы ради детей, дочка очень любит, пока живем вместе. Домой с работы не хочется идти, чтоб только ее не видеть. Появилась очень сильная ненависть к ней. Сам начинаю задаваться вопросом, неужели ее может устраивать это все, неужели девушка может жить продолжать когда ее не любят, не замечают, не слушают. От детей не отказываюсь, так же и помогал бы, алименты... И ее то все устраивает, а вообще на нее смотрю и кажется так, что для нее вообще ничего не происходит, как будто все нормально, как будто так и должно быть. А что скажете вы, разве это не конец, разве так можно дальше жить? Живем вместе 15 лет в браке. Дети сын 12 лет и дочь 3 года.

Igorich

Мне 35, жене 34. Перестала интересовать в связи с частыми скандалами, упреками, спорами, утверждать то, в чем сама не разбирается. Тон приказной, командный чаще всего когда плохое настроение. "Так, встал и пошел помыл за собой чашку", к примеру. Постепенно пришел к пониманию что это не жена, жена не должна быть такой. С дочкой тоже в приказном тоне все, сама дочь уже копировать начинает ее, командует, от чего становится больно на душе, осознавая что она растет такой, как ее мать.

Igorich

Теперь уже наверное никакой, считаю если мужчина может сам себя обслужить, жена не к чему. Временные, не к чему не обязывающие встречи для секса и этого достаточно. Потерял веру во всех женщин. Это как расходник. Ни в любовь, уже ни во что не верю и новых отношений не пытался бы завести.

А какой по Вашему должна быть жена? И самое главное - какие Ваши желания?

Все таки отвечу на ваш вопрос. А много ли мужику нужно от женщины, да обычная похвала уже чего стоит, лучший стимул для дальнейших дел, ласковое словечко как бальзам на душу. Любые теплые слова согреют душу и вызовут желание боготворить ее. Я никогда не был до конца выслушанным, мой разговор перебивался другими темами от чего у меня пропал интерес ей что то рассказывать. А так хотелось чтоб она послушала внимательно, просто хотя бы сделала вид. Да любую просьбу сделаешь за радость если это прозвучит нежно, а не приказом. Вот. Сейчас я стал совсем черствым, холодным, мне уже не нужны никакие нежности.

И самое главное - какие Ваши желания?

Желание разойтись мирным путем. И как можно скорее, пока она молодая и красивая сможет найти себе мужчину. Но хочу чтоб это было на взаимном согласии. В данный момент она против, ее не смущает мое безразличное отношение к ней.

Добрый вечер. Какой у вас основной запрос к психологу?

Желание разойтись мирным путем. И как можно скорее, пока она молодая и красивая сможет найти себе мужчину. Но хочу чтоб это было на взаимном согласии.

Знаете, насильно мил не будешь. Не зря так в народе говорят. Понятно, что вам такие отношения в тягость. Понятно и то, что над отношениями надо трудиться, а через 15 лет брака тем более. Из ваших сообщений, я вижу, что была пройдена некая точка невозврата в отношениях, после которой, либо завершение отношений, либо длительная совместная работа над выстраиванием новых. За 15 лет вы оба изменились, и так бывает, что кто-то из пары не готов к изменениям второй половины.
Еще слышу нотки обиды на женщин. Но это точно пройдет, когда появится та самая.

Igorich

Честно, для меня идеальной является та пара, которые принимают друг друга такими какие они есть. А не та которая друг друга заставляет меняться, зачем мучать друг друга. Да по меняешься, на время, только долго не сможешь себя другим представлять, все возвратится на круги своя

Честно, для меня идеальной является та пара, которые принимают друг друга такими какие они есть

Igorich, конечно, так и есть. Работа над отношениями возможно и эффективна только если люди любят друг друга, понимают, что есть трудности и готовы вместе что-то делать друг для друга.
Когда рождается ребенок, например, в семье многое меняется и сами супруги уже приобретают новую роль. Все изменения происходят интуитивно, сами собой. Муж помогает жене, жена - мужу, без упреков и обвинений. Но если кто-то не готов к этим изменениям, тогда возникают непонимания. Со временем в таких парах уходит очень важное - уважение. А при отсутствии уважения, каждый тянет одеяло на себя.
В вашем заголовке к теме есть и ответ. Жизнь с нелюбимым человеком для вас возможна при каких обстоятельствах?

Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.

Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.

Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие. Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.

Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло. Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.

Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни.

А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?

Как заново начать жить с мужчиной, если к нему прошла любовь

Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой. Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.

Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.

Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись. Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.

Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.

Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости. Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.

Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.